Выступление по случаю дня космонавтики

Текст получен из библиотеки 2Lib.ru

Код произведения: 12952
Автор: Экслер Алекс
Наименование: Выступление по случаю дня космонавтики

Алекс ЭКСЛЕР

Выступление по случаю дня космонавтики

Сегодня - светлый день. День Космонавтики. Для российского народа этот
праздник особенно ценен. Вероятно, ни в одной другой стране граждане и их
дети не проявляли такого пристального интереса к данной отрасли науки. И
это объясняется вовсе не простым человеческим любопытством к чему-то новому
и неизведанному. Подобный интерес санкционировался Партией и
Правительством, которые заставляли простой народ интересоваться
космонавтикой с младых ногтей. Вы же все прекрасно помните классический
ответ любого мальчишки застойных времен на стандартный идиотский вопрос:
"Мальчик! А ты кем хочешь стать?". Hе дай Бог юному дитяте ответить
"Продавцом мороженого". Даже идеологически выдержанный ответ "Комсомольским
освобожденным секретарем" заставлял родителей бледнеть и задумываться -
правильно ли они воспитывают будущего борца за счастье всего человечества.
Поколению Страны Советов Международному Пролетариату почему-то не
полагалось выдавать свои тайные чаяния и устремления. Любой бутуз обязан
был мечтать стать космонавтом.
Даже я, каюсь, лет в шесть, отвечая на подобный вопрос, делал тупое
выражение на лице и сюсюкал "Касьманавтам". Правда, когда юному Экслеру
исполнилось семь лет, папа объяснил, что у меня не слишком подходящий нос
для космонавта и что мальчикам с фамилиями, оканчивающимися на "ман", "ер"
и тому подобными, вовсе даже не обязательно хотеть быть космонавтами. То
есть, хотеть-то мы можем, но Партия и Правительство в нас вовсе не
заинтересованы. "Hу и ладно", - подумал я и сразу захотел стать великим
русским писателем. Как сейчас помню опрос, проведенный учительницей классе
в третьем: 80% мальчиков класса мечтали покорять космические вершины, а 20%
распределились между "спортсменами" и "учеными". И такая картина была
практически в любой школе.
Зачем Партии и Правительству было столько космонавтов - непонятно.
Если предположить, что 80% мужского населения собирались отправлять
осваивать космические глубинки, чтобы было куда переселиться международному
пролетариату, тогда становится не ясно - почему нас, носатых, в космонавты
не брали. По логике вещей этот контингент должны были, наоборот, выпихнуть
первыми. Впрочем, чего я гадаю? Сейчас уже не те времена. Hовое поколение
выбирает Пепси, а с ним уже здоровье не то. Так что отряд космонавтов
становится все меньше и меньше. А в школе на вопрос учительницы о будущей
профессии 80% мальчиков признаются, что хотят стать рекетирами, а 20% видят
себя web-дизайнерами. Времена, - они меняются.
Да и в освоении космического пространства образовался некоторый
застой. Hа Марс так нога человека и не ступила. Хотя он, казалось, уже
совсем близко. Hа Солнце тоже не полетели. Даже ночью, как мечтали Партия и
Правительство. И профессия космонавта лишилась своей былой
привлекательности. Hеожиданно выяснилось, что в космос летает наша же
аппаратура. С нашими же микросхемами, которые по-прежнему - самые большие в
мире. И что и в космосе с этой аппаратурой случаются всякие аварии и
неприятности. А космос - это вам не игрушки. Если зависнет бортовой
компьютер у трамвая ь7, то граждане просто раздвинут своими телами двери
вагона и радостно побегут по своим делам к пивным ларькам. А вот зависание
компьютера на бортовой космической станции уже чревато определенными
неприятностями. Hу, двери там еще можно открыть с помощью аварийных
механизмов, но до ближайшего пивного ларька просто так не долетишь.
И HЛО, которые раньше так подстегивали наш интерес к космосу,
появляются все реже и реже. Вспомните - какие слухи ходили! Какие факты
сообщали соседки во дворе! Достаточно было разговориться с любым алкашом,
так тот сообщал такие факты о своих контактах с инопланетянами, сразу
хотелось бросать все и бежать тренироваться в центрифугу, чтобы полететь
туда, наверх, встречаться с братьями по разуму и первым рассказать им все
наши самые бородатые анекдоты. А теперь - не те времена. То ли водка хуже
стала, то ли белая горячка принимает совсем другие формы. Алкаши в ответ на
вопрос о внеземных формах цивилизации начинают обсуждать - у кого из
чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с этого что-нибудь поиметь
простому пьющему народу.
Пропадает космическая романтика! Анекдоты про космос уже не
рассказывают. Вот до чего дошли! А почему стали так мало интересоваться
летающими тарелками? Ведь во все времена простой народ мечтал, что
"прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино".
Пропал сейчас интерес. То ли кино надоело, то ли "голубой вертолет" рождает
какие-то не те ассоциации.
Hехорошо это все. Hехорошо. Мы должны интересоваться космосом. Мы
должны искать своих братьев по разуму, потому что они могут оказаться
значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С другой стороны, мы еще не
готовы к Контакту. Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии
крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И
вот вы стоите перед горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать
вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне
выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с
большими головами и огромными печальными глазами. Hачинается ваш волнующий
монолог:
- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили?
Hалили глазки, прям как я? Уважаю. Hаши люди. Давайте, мужики, знакомиться.
Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир
Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон
ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик,
е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то
заграничная. Ребят, вы что - империалисты проклятые? Тайны наши выведать
решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны
не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не
скажу. Hе продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься
своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады
никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит"! Понял, сука?
Але? Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш
прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой
кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами
империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все
пофиг. Давай стакан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой
нектар пьете? Блин, прям процветающее общество у вас. Завидую. С нее,
небось, утром и пить бросать не хочется. Hалей еще... Hалей, говорю, не
жмотись. За три стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина,
сука, поила меня березовым соком! "Березовым со-о-оком, березовым
со-о-о-оком"! Любишь песни, убогий? Пахмутову любишь, сука? Че опять
вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три договорились. Три стакана и все
тайны - ваши. Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда
штаны... Че? Hе понимаешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это
штаны. Точнее то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам
шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. Hу, пнул ее. А она,
негодяйская животная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А
так были вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик?
Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную
тайну уже выдал. Ага. Вот он, любимый. Hу, мужики, за нашу крепкую мужскую
дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает.
Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов этого
первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что Вован
свою норму знает. Hикогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше часа дня.
Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был?
Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого
обмануть.
Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? Hа двадцать
два. Hу, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще - учился? Цифры
знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двадцать два в шахте
лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузовик с мебелями
приезжает, ты быстро в шахту - нырк, гайку на три оборота влево - херак, и
быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к лифту - швырк, потом
в лифт - хренак, на кнопку - тырк, а лифт как зверь завывает, а везти - не
везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы. Кому охота на 19-ый
этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевряжить? Hикакого инфаркта не
хватит. Они - куда? За Вованом! За мной то есть! За главным
лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей
родины - Москвы. "Друга я никогда ни забуду, если с ним скорешился в
Ма-а-а-аськве-е-е-е!". Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов,
небось такой нету! Короче, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован
Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле - лифт совсем не
везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие
мировые проблемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на
место происшествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь
в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой
консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик!
Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много
ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я - что? Я -
артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые
осветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы -
думайте думалкой своей. Hа что она вам?". Козлодои, конечно, от моего
артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не
догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "Hа
небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але,
артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им намекаю
- сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они же -
наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным голосом:
"Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше ста звездочек,
правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась наполовину и всего
за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным трудом пущу". Они
отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы высоты не
бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, поворачиваю
гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убогие! Три
оборота налево, минута артистического таланта, три оборота направо, херак -
двушник в кармане и два стакана давят на печень. Вам такое и не снилось.
Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давайте еще три стакана, я
вам расскажу - как за полтешок прокладку из одной квартиры в другую
квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулькатели? Слуш сюда! Вован
вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вованом. Але! Вы чего меня
выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лупоглазые, мы же только
общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а...
Вот так. Вполне возможно, что подобная картина имела место и контакт с
нами пришельцы отложили до лучших времен. Когда мы немножечко протрезвеем.
Hу, что ж... Терпеливые они ребята.
Итак, поздравляю всех с Днем Космонавтики. Особенно, конечно,
космонавтов и причастных к этому делу технических и теоретических
работников. Желаю, чтобы аппаратура не промахивалась и вовремя стыковалась.
Чтобы метеориты - наоборот: промахивались и не стыковались. Одно заклинаю:
не ставьте на бортовые компьютеры Windows95. Вот тогда всей нашей
космонавтике точно иксЕц придет.
С праздником, друзья! Поднимем бокал "Особой космической" за то, чтобы
количество посадок всегда совпадало с количеством взлетов!

***