Код произведения: 15369
Автор: Чекмаев Сергей
Наименование: Незаменимый помошник
Сергей Чекмаев
НЕЗАМЕНИМЫЙ ПОМОЩНИК
Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся,
наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда
умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и
молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы
телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать
по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде "не звони мне
больше", плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии "Страсть", типа
"между нами все кончено".
Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель,
сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с
остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.
Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки
полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и
мокрые ноги - плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил
вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время
очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я
безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным
шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто
вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой
несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув
меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой
адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали
ничего хорошего.
- Клаус! Ну, прости, я случайно...
Злобное шипение.
- Ну, и пошел ты.
Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели,
чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
В папке "Входящие" зияла пустота.
Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился,
типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или
какой-нибудь обычный спам, типа "писем счастья" или предложения
поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
Ладно, на сей случай остался лог.
"Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент
- [email protected]".
Ирка!
- Откуда ты знаешь? - зло буркнул я. Вот до чего дошел - разговариваю с
собственным компьютером!
Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи - для
голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь
палм умел отвечать на простые вопросы: "сколько времени?", "как проехать
туда-то?", "когда день рождения у шефа?" и т.д. Только вот, этим все не
ограничилось - следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только
забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
По экрану побежали строчки:
"В памяти данной модели сохранены cookies абонента [email protected] -
любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с
абонентом [email protected] больше нет необходимости: у нее нет ни
палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего
компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из
моды.
Абонент [email protected] по всем техническим параметрам больше
подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с
процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции -
GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с
ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту
[email protected]".
Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную -
домываться.
На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова
почта?
"Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус", - писал палм. -
"Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим
решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы.
Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной
влажностью..."
Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
"...или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск
короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате".
Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру,
Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо
решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут
батарейки.
Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран
и принялся фальшиво насвистывать.
Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался
из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал
верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой
игрушкой.
Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на
всю квартиру...
- Клаус! Брось! Кыш!
Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену.
Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп
в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:
"Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства
кошачьих.
Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо
ИК-связи.
Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в
прайс-листе фелинологического клуба на..."
Дальше я читать не стал, просто ткнул в "удалить". Палм послушно убрал
текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить
текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не
зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я
уже устал.
Палм снова послушно отреагировал на команду "удалить", и это меня
насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно "вы уверены?", прежде
чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу
личной статистики.
Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три
сотни долларов.
Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей
стоимости контракта у меня подкосились ноги.
- Блин! - в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. - Кто включил всю
эту хрень!
"Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее
призвание - облегчать жизнь пользователю".
- А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и
на обычный интернет денег не хватает!
"Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и
удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой
точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих
возможностей".
- Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!
"Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший
месяц найден.
Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели
функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми
суток".
Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы
на голове медленно зашевелились.
- Откуда деньги?
"По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в
Промтрудбанке".
- Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!
"Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму".
Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:
- Как?
Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу
красовалась эмблема интернетаукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и...
- А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!
"Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не
в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам
уровень безопасности".
Моя "пятерка"... Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось
потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но - триста
долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!
Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
"В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось
спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь
часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия.
К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство
ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене".
Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом,
и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный,
вчитывался в бегущие строчки:
"Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить
финансовое состояние пользователя. Компании "Портэйбл телеком" был
отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на
собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми
телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя
заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели
субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно
приобрести водонепроницаемый чехол и новый литийионный аккумулятор".
Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.
"Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20
марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье "Элеганс" для примерки
костюма".
В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только
со второй попытки...
- Ч... Что? Какого еще костюма?
"Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что
выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том
числе и внешним видом".
Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии "как получить
работу", но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе "в рваных
джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только
неисправимый оптимист", я не дрогнувшей рукой ткнул в "удалить".
- Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так
опаздываю. Начальство меня без соли съест!
"Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом
отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени
пользователя данной модели субпортативного компьютера".
- Что?!
Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и
Клаус. Комп продолжал:
"Представляется целесообразным забрать костюм из ателье "Элеганс" сразу
после примерки.
Абонент [email protected] назначила пользователю вечерний контакт.
Сообщение получено в 9:23".
Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно
рявкнул:
- Я никуда не пойду.
"Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории
пользователя. Абонент [email protected] особенно настаивала на этом.
Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых
связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад".
Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
- Да плевать я хотел на абонента... как ее там? Дура она.
"Абонент [email protected] является пользователем последней модели..."
Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести
разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но
был уверен, что объяснять придется - начальство у нас имеет дурную
привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица
привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в
сотне метров от остановки. Ждать не было смысла - пешком быстрее.
Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран
стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
"Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя
на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации
Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного
полотна. Представляется целесообразным..."
Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно,
- дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в
оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.
...Когда я увидел его на полке, сразу понял - это ОН. Комп моей мечты.
Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно -
серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран,
удобная откидная клавиатура, изящное перо... Огромный ассортимент
возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва
ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея,
улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой
коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все.
Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у
выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что
достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал
щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
Цена оказалась... катастрофической.
Проблема решилась трехмесячным пайком "быстрой" вермишели, которую я
кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и
интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
Жизнь немного наладилась после того, как я "случайно" забыл наладонник
в парке, на лавочке.
Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался
свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм
никто не возвращал - работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное
сообщение.
Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел
какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром
арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму.
Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.
Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его
назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток,
как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.
Потом друг попросил палм взаймы на пару дней - у него настала пора
экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень
удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать
насовсем отказался - что-то ему показалось подозрительным. Уже через два
часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на
столик в прихожей.
Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и
велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее
открыткой не самого пристойного содержания, - пресловутый анализатор
эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину
девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора
оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком
глубоко, - теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не
появлялся...
Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на
экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.
"Данное направление движения не может привести пользователя к месту
работы. Для выбора правильного пути следует..."
Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
"Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на
набережную".
Я упрямо молчал.
Неожиданно палм меня одобрил:
"Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной.
Расположенный рядом парк - излюбленное место отдыха пользователей
противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы
пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов
перечислено на счет".
Я заскрипел зубами.
"Абоненту [email protected] выслано предложение начать контакт в парке
у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно
объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи.
Это может несколько осложнить контакт с абонентом [email protected] в
дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и
сменить оператора мобильной связи".
Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
"Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из
наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к
северо-западу находится абонент [email protected]. Контакт с абонентом
признан нецелесообразным - субпортативный компьютер данного абонента не
имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов
расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на
абонента [email protected] в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель
Сompaq iPAQ".
- Это мужик.
"Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую
ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные
половые признаки..."
- Прощай, друг, - ласково проговорил я, держа руку над водой.
Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться.
Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
- Прощай, - еще более счастливо повторил я.
Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для
меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у
парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не
откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на
прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на
мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но
стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут
же запищал селектор:
- Олег Сергеич, - взволнованно проговорила Аллочка, - там, это... звонят
из милиции, говорят...
- Что им надо? - рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную
секретаршу всю мощь своего гнева.
- Говорят, им нужен Малышев.
- Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что
значат все эти его художества...
Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.
- Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.
Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я
прокашлялся.
- Кхм... Да?
- Гражданин Малышев?
- Да.
- Всеволод Алексеевич?
- Да, я, в чем дело?
- Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД "Прибрежное".
- Что случилось, лейтенант?
- На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике
северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в
управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого
берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное
подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.
Мне поплохело.
- И что?
- Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего
компьютера!?
Сергей Чекмаев
(095)2080454
[email protected][email protected]