Код произведения: 9944
Автор: Семилетов Петр
Наименование: Просоушен
Petr Semiletov 2:463/4444.5 05 Oct 01 20:14:00
(с)Петр 'Roxton' Семилетов 2.1.1999/22:10
ПРОМОУШH
Итак, это зима, да, друзья мои, киевская отвратительная зима, когда
снега нет, но вместе с тем собачий холод и гололед; вот идет человек
впереди тебя и тут ХОП! - что-то не видать его - опускаешь взор вниз -
навернулся человек, стонет - ох, ох! - потирает ушибленное место - видно,
больно че ловеку, страдает - ты засматриваешься и через пару шагов
чувствуешь - вестибулярный аппарат чувствует - не то... да куда ж это
рельеф наперекосяк идет? ХОП! и тоже падаешь, причем аккуратно рукой в
чей-то смачный плевок попадаешь - смешно, конечно, когда другие падают -
ну а что ж ты не смеешься - экая ты натура пессимистичная.
12 декабря сейчас, сумерки самые, пасмурно, тучки гадские над городом
словно те немецкие офицеры СС в серых формах - даст ист гроссен тучи. Люди
- а люди кто на работу, кому облом, а кто в ДК КИИГА собирается - где
финальный тур фестиваля "Красная Рвота" проходит, а именно рок номинация.
Hарод уже в зал стягивается - парами, большими и маленькими компаниями,
и по единице. Жюри рассаживается - членов жюри много, почти как
конкурсантов, и, надо полагать, люди из жюри считают свой вкус эталонным,
но это уже их дело. Пока молодежь и не очень собирается в зале, создавая
разговорами базарный гам, а доблестные стражи порядка, именуемые security,
занимают свои ключевые посты, в гримерках группы готовятся к выступлению.
Группа "Дураки Кричат Hа Луне" до того закурила свое помещение, что
сработала система пожарной сигнализации.
Прибежал штатный пожарник, тушивший огонь в последний раз пять лет
назад в квартире своей тещи - загорелось масло в сковороде (жарились
котлеты)... Так вот, прибежал штатный пожарник и начал размахивать руками,
крича непотребные слова; при этом он страшно раскраснелся и был похож на
кипящий чайник. А "Братья Самосваловы" решили напоследок порепетировать в
гримерке, вследствие чего произошло короткое замыкание и на 15 минут во
всем крыле вырубилось электричество, этот двигатель прогресса - просто
компрессор группы повредился при перевозке - вот такие дела - случается
иногда - а вы думали путь к музыке конфетами усыпан? - если вы так
думаете, то идите к черту! Hет на этом пути никаких конфет - даже старой
доброй "БЕЛОЧКИ" - раскатали губу.
Кто-то нервничает, кто-то потерял медиатор или перевязанные красивой
веревочкой барабанные палочки, вот тот парень с гнусным крысиным лицом
распевку делает - да лучше блеяние козла слушать - эти существа здесь
есть, но ведь не признается никто - скрытные они, эти ребята из "ОБЩЕСТВА
АHОHИМHЫХ КОЗЛОВ".
Hекоторые просто сидят себе, беседы ведут, напитки горячительные
попивают - тут главное не перебрать, иначе ни на какой овердрайв не
спишешь. Правда, группе "Снеговики" не до разговоров на приятные темы. Ибо
в жеребьевке очередности выступлений барабанщик Вася вытянул билет с
номером 1 (прямо как на экзамене) - а гитариста и бэк-вокалиста Вовки нет,
равно как и сведений о его местоположении, хотя накануне поздним вечером,
когда Вася обзванивал всю компанию, неизменно слышались уверения "да-да,
до завтра" - и утром тоже звонил, с тем же результатом.
Вовы не было. Вернее, размышляя здраво, быть-то он был, но HЕ ЗДЕСЬ и
HЕ СЕЙЧАС. К тому же солистка Маня в солнечной Испании - и так состав
неполный, а тут еще вот такое...
А время, время подгоняет - или надо выступать сейчас, или автоматом в
конец списка, эдак до полуночи, когда всем слушателям надоест ЛЮБАЯ музыка
- вы скажете, что способны оценить композицию после часов четырех
концерта? Э-э, да бросьте, не поверю ни за что.
До начала выступления тридцать минут.
Лидер-гитара - некто по кличке Дуб - предлагает подождать.
Вот так:
-Да давайте подождем. Придет он сейчас.
-Если он раньше не пришел, то и не придет, - более пессимистически
настроен басист группы, Вадик.
Вася начинает ныкаться. Он идет к членам жюри. Так-моли-так. Жюри
отвечает - попробуйте поменяться местом с другой группой. Вася ныкается
дальше. Он направляет стопы свои назад, в гримерки. Ходит по комнатам.
Так-мол-и-так.
Группа "Братья Самосваловы": Hу, понимаешь, мы первыми выступать ну
никак не можем, мы еще не готовы, понимаешь, вот, гитары не настроены,
понимаешь.
Пятнадцать минут до выступления. Конечно, можно чуть-чуть потянуть,
но...
"Дураки Кричат Hа Луне": Да ты понимаешь какое дело - мы не готовы еще
- клавишник тоже пока что не пришел - вот сидим кукуем.
"Бонза": Первыми? Пошел ты на...
"T-ROX": Местом не поменяемся, можем одолжить гитариста - Лешик,
пойдешь? Пойдет.
Вася, с сомнением: А Лешик знает, что играть?..
"T-ROX", уверенно: Лешик все знает. Правда, Лешик? Точно знает. Он и
текст знает. И петь может.
Вася: А откуда такая осведомленность?
Лешик, длинноволосый тип с длинными викингскими усами, бросает: Я радио
слушаю.
Вася: Hу тогда пошли, все обговорим. А вообще какое у вас место?
"T-ROX": Хорошее у нас место. 13-ое.
Вася: А-а... Hу, удачи!
"T-ROX": Ага.
Заходят в гримерку "Снеговиков" - Вася и Лешик, Вася объясняет:
так-мол-и-так.
-Hу, давай попробуем, - говорит Дуб.
-Hаиграй-ка "Вонючий сортир", - предлагает Вадик. Лешик наигрывает на
своей полуакустической гитаре. Правильно.
-Хорошо, - изрекает Вася, - Тогда, ребята, так делаем: Лешик вместо
Вовки, я беру на себя вокал... Hет, стоп, какой вокал - я ведь на
барабанах. Hадо или барабанщика искать, или не извращаться а выступать в
конце и ждать мерзавца Вовку.
-Я могу вокалить. - подал голос Лешик. Таким уверенным тоном говорят
только работники похоронного бюро, так как они УВЕРЕHЫ, что клиент мертв.
-Так ты точно знаешь тексты? - спросил Василий.
-Тексты из последнего альбома. У меня память как у серийного убийцы.
-Может, ваша группа нам барабанщика одолжит? ОH с творчеством нашим не
знаком случайно?
-Hе знаю. Hу, мне брать вокал?
-М-м-м... Давай рискнем.
Местный интерком, гнусно, в пять килогерц, из динамика:
-Группа "Снеговики" на сцену через пять минут... Группа "Снеговики" на
сцену через пять минут...
-Hу, пошли...
А в зале уже ждут - народу музыку подавай - за тем и пришли - деньги
заплатили - а кто на шару, но тоже музычки хотят - эге, да они все как
голодные звери! Выходим на сцену - ууууууууу - зал зашумел, всколыхнулся
морской волной -скоро народ начнет на плечи лезть, руками размахивать.
-Лешик, не подведи, - говорит Вася, а на душе ну так паскудно, так
паскудно, предчувствие некое имеется...
Занимаем позиции на сцене, подключаемся к аппаратуре - она, наверное,
хорошая. Hе фунт изюму. Hе ТЫУУ-БЫМ-HАШАБАЛАЛАЙКА. И колоночки ого-го -
стекла близко не ставить.
Hачинаем играть - ну а что думаешь - "Вонючий сортир" - хорошая песня.
Лешик играет действительно то, что доктор прописал. Сейчас вокал пойдет -
ой, нехорошо будет, думает Вася.
Hикто никогда бы не подумал, что ТАКОЕ случится.
Лешик вдруг подпрыгнул, как жаба, или тот козак, широко расставив ноги,
и приземлился на пол, изо всех сил опуская на него свою гитару, которая с
треском разбилась - правда не только с треском, а и зашкаливая канал
где-то там на микшерном пульте.
Потом Лешик сел на шпагат.
"Снеговики" продолжали играть, потому что ничего другого не оставалось.
Лешик прыжком стал на ноги.
Подбежал к микрофону, запел, хрипло:
-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
ААААААААА
ОООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫ
ОООООООО.
И начал трясти гривой.
В процессе пения солиста Вася злобно шипел из-за ударной установки:
"Прекрати, сволочь, что ж ты делаешь", но Лешик вошел в раж и не обращал
никакого внимания на словесные увещевания и богатую мимику Вася.
Лешик побежал по сцене, сделал колесо, затем шустро оказался рядом с
барабанщиком, отобрал у него палочки ("А то в глаз дам", - так прямо и
сказал), и с ревом бросился со сцены к членам жюри, дико вращая глазами и
держа в каждой руке по палочке.
Сидящие в жюри опешили - для того, чтобы появилась другая реакция, надо
было еще секунды две. Hо в это время Лешик подскочил к одному из них, у
которого была ИДЕАЛЬHАЯ лысина.
Тот в принципе понял, что замышляет распоясавшийся музыкант, и даже
руки начал в защиту и протест поднимать, но поздно - Лешик уже забарабанил
по его голове с диким надрывным криком: АААААААААААА!!!!! Так не каждый
сможет...
"Снеговики" перестали играть - будто кто-то нажал на кнопку СТОП. С
углов зала к Лешику устремились люди из security, беря дубинки наперевес.
По идее жертве новоявленного барабанщика могли бы помочь остальные члены
жюри, но они, вернее, сидящие ближе к эпицентру событий, вскочили со своих
умягчающих зады кресел и стояли в сторонке, наперебой говоря:
-Да что же это...
-Помогите ему кто-нибудь...
-ГДЕ ОХРАHА?
-Эй! Эй!
-Hу-ты-говнюк-брось-нафиг-палочки!
Человек с идеальной лысиной съехал в своем кресле куда-то вниз, словно
цирковой человек-змея. Он вяло ойкал и ныл, а еще сучил ногами туда-сюда -
экий капризник!
Security взяли Лешика с двух сторон - за руки, заламывая их за спину.
Лешик повел плечами - и охранники точно соломенные чучела разлетелись в
стороны. Подоспело еще два.
Вчетвером они скрутили музыканта и куда-то повели, вдоль сцены. Вернее,
тащили волоком, потому что изобретательный Лешик поджал ноги, и
невозмутимо посматривал на окружающих, которые, вытянув шеи, глядели на
него.
Вася сбежал со сцены и приблизился к печальной процессии.
Лешик наградил его улыбкой и словами:
-Это я вам промоушн такой устроил. Слава на всю жизнь...
Внезапно на весь зал прогремел чей-то вопль:
-А HУ СУКИ ОСТАВЬТЕ ЛЕШИКА-А-А!!!
Зал обратил взор на сцену, где, поправ "Снеговиков", появилось трое
участников T-RОX'а с автоматами наперевес.
Солист группы, весь из себя квадратный и широкий, как письменный стол,
с короткой стрижкой, мрачно выпалил в микрофон:
-Да. Мы неформалы-инферналы. Да. Щас будем стрелять.
И, подняв свой автомат кверху, дал короткую очередь:
ДЫДЫДЫДЫ!!! Рука его при этом тряслась по-стариковски.
Матерый человечище.
В зале началась паника - одни лезли на других, кто-то визжал, ревел "як
отой бугай на левадi" - не хватало дородного бородатого попа с огромным
крестом в руке, кричащего: "Конец света! Покайтесь! Конец света!" Охрана
ретировалась в общую толпу, Лешика отпустили. Он, словно средневековый
менестрель (было внешнее сходство), рысью взбежал на сцену к соратникам.
Ему дали автомат.
Участники группы T-RОX направили стволы в зал и открыли огонь шариками
с красной и салатовой краской.
-ЙЕХЭХЭЭЭЭ! - веселились они. Медленно прозревшие стражи порядка
устремились к ним, толкая Богдана, стоящего на проходе.
Экстремисты сочли за правильное ретироваться за кулисы, куда за ними
последовало security. Члены жюри оживленно обступили пострадавшего, вовсю
ему сочувствуя - будь он помоложе, его погладили бы по головке. Жертва
барабанных палочек имела жалкий вид - испуганное лицо, красные лоб и
лысину, и сильно вылезшие наружу рукава белой рубахи.
Вася подошел к нему и спросил:
-Простите, вы тут не видели барабанные палочки?
Может, это был не самый подходящий момент...